执业 20 年的婚姻律师：对你的伴侣做一种「明智之举」_H再生活

你不需要来个信念大跳跃也能明白，完全的坦率不只使离婚过程较容易，也能让人享有更健康的关係。在我的专业生涯中，缺乏坦率就等于鸣鼓预示婚姻灾难的将至，所以我认为夫妻想维持健康的关係，秉持过度诚实的态度才是明智之举。

方法就姑且称之为「现在就按下传送键」吧。这是个承诺，你要承诺会用特定的做法保持夫妻之间彻底的诚实。

如果伴侣在白天做了某件即使只是让你有一点困扰的事，你在两个小时或几分钟内，就该为那件事打一封电子邮件或传简讯给对方。不要自我审查，不要执迷地一再阅读你的电子邮件或简讯。身为人类，你跟大部分人一样有讨好别人的倾向，但你要违反这种本能，按下传送键就对了。立时，立地。

现在就按下传送键。这和年轻时约某人出去的情况恰好相反，但一样可怕，也同样具有潜在的回馈。

你要让伴侣知道你的感受，真实的感受，不要拖延。不要过滤你的感受，不要评估、质疑、合理化，到最后埋了它。如果你有感觉，那就是有感觉，不是吗？这样一来，「从现在起，我真的宁可你的西班牙冷汤不放香菜」，不会在五个小时或两週后变成：「你不知道也不关心我喜欢什幺。你知道怎样吗？我从来没喜欢过你老妈！」

请你的伴侣反过来也对你做一样的事。坚持下去，并做好接受的心理準备。

这是在小问题扩大前立即因应和解决的方法。它说的是：「这就是我现在的感受。」你可以在电子邮件或简讯里表达你的感受，或者打电话也好。

我主张用电子邮件，是因为它让收件人得以消化你传达的讯息，还能重複阅读，使得内容有机会沉澱。更好的是，你可以在主旨的部分打上「现在就按下传送键」，给伴侣一点情绪上的準备——一点事先的警告，让对方知道这是属于「那些电子邮件」中的一封，收件人看到后可能需要对内容做点省思，因此或许不该在和朋友吃午餐时，或準备参加重要工作会议前展信阅读。

尽量不要揣测讯息内容藏着什幺智慧，或是那股突然涌现、让你按下传送键的自我。话说出去就收不回来并不恐怖，只是令人激动。你这是在捍卫自己，同时让你们的关係更加茁壮。你有这幺做的力量，所以不要余生都在为了难过的事情生闷气。你越常传送这样的沟通讯息（你也不是一天会传送个好几次，或者每天、每週传），这个举动越会变得像是情绪肌肉的记忆（译注：「肌肉记忆 Muscle Memory」，人对一种动作重複练习多次后，肌肉会形成条件反射，那个动作就变成身体的本能反应。）

「现在就按下传送键」具体来说要怎幺做？

以下是「现在就按下传送键」的几个範例，让你了解我建议的主题类别和调性——

客户常想跟我解释他们为何会有那些感受，或者说明他们为何会有那些行为。我很感谢他们有这个渴望。不过听了大家试着解释清楚自己做过的蠢事（或是付钱请我替他们做的蠢事）后，我观察到人类有许多行动和感受就连对自己都解释不清，更别提要面对法官了。

或许这是人与人之间维持连结为何那幺複杂的一部分原因。我们若是不清楚自己要往哪里去或是很难对自己解释自己，又怎能期望为另一个人做到，或者期待他们为我们做到呢？若是连解释都没有，那要维持连结就更难上加难了，特别是在一个有太多事物（诱惑、分心）会导致关係疏离的世界。

「现在就按下传送键」是一种不用努力解释就能说出感受的方式。你感受到你感受到的，那些感受有短期也有长期的影响。透过感受，我们知道自己日常如何与配偶或伴侣产生关联。感受会衍生出创造亲密或增加隔阂的习惯，因此，我们理当于内在生命的小沉积物堆叠成一座高墙，将我们与自己还有伴侣隔离开来以前，先让自己和伴侣知道那些沉积物的存在。

对自己说谎，最危险

我不是宣称我知道这个或哪个特定问题的对策，但「现在就按下传送键」是一种方式，能让夫妻处于公平的立场，并对彼此当下的感受，以及不论大小可能导致你和伴侣产生那种感受的事物，握有同样的资讯。

最危险的，其实是我们跟自己说的谎言。未经检视的生命或许不值得活，但却难以置信地受人欢迎——至少从我的角度去看是如此。

客户很少刻意对我说谎。谁会对自己的离婚律师说谎呢？太可笑了。我受完全保密条款的约束。我听过太阳底下几乎所有形式的颠倒是非、欺瞒和骇人听闻的人类行为，也花了无数个小时试图遮掩或清理这样的行为。但大家在我面前老是说谎，主要是因为他们根本没意识到自己在说谎。他们骗自己已经骗了太久，甚至不知道自己没有说实话。

他们对自己是怎样的爸妈说谎；他们对自己是怎样的配偶说谎；他们对自己未来能做到什幺说谎，也对什幺样的计画才合乎他们日常生活的实况说谎；他们对自己的财务前景和未来能否因应的义务说谎；他们谎称别人对他们说了些什幺话（或至少从对自己有利的角度记住对方说了什幺话），也对自己回应时说的话（和行为）说谎。

有时，即使有录音作为对质，他们还是满口谎言。他们回想自己过去的行径时经常只有部分正确——这是委婉之词，实际上他们说的根本是错的。

出于一些非常可以理解的人类因素，我们常对自己、他人不诚实或不完全诚实。你很难诚实表达自己，因为实话会伤人，听到别人的真心话是会痛的（当愤怒的客户泪眼朦胧地对我大喊：「你害我失去了孩子的监护权！」我能做的只有忍住不要回应：「真的吗？所以都不是你吸食海洛因的错？」）

我们想保护自己、想保护别人。我们不要是脆弱的，我们不要看起来很苛薄。我们想要让其他人——特别是亲密的伴侣——快乐而满足，也要他们觉得他们让我们快乐而满足。结果，这是一场没有人是赢家的假装游戏。

不诚实造成的伤害大过于它带来的好处。它会创造出新的、通常还更大的问题。我估计前任夫妻或爱侣的争论，有 90% 的时间，与他们正在争论的事情没有直接关係。「现在就按下传送键」的设计不是要防止争论发生，而是确定你们就事论事。这真的和他週二晚上能不能顾孩子有关吗？还是和「你为什幺耗费了我的青春」有关？这真的和培根应该煎到酥脆或仍有一点弹性时就要起锅有关吗？还是这和「为什幺你让我感觉好无能且侷促不安」有关？

许多人倾向于对真实的感受按下不表，而「现在就按下传送键」的用意，就是要克服或中和那个倾向。此外，一个不小的额外福利是，因为毫不延迟地表达了自我，它会让你更觉得活在当下。这对维持你和伴侣双方的开诚布公是个良策。

有人说真相是一条比较简单的路，我相信。我相信那条路是由你边走边一砖一砖舖砌而成，而不是在你走了几英里后，转身看着刚走过的地方再来舖。当然更不是在你转身看着刚走过的地方，却意识到自己已经完全地、彻底地迷失的时候。